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Vivi e Ainda Vivo

Título: Vivi e Ainda Vivo.
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O Turco no Banco

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!!!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é,são as normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!!!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos.

Roupas no ambiente de trabalho by Christian Pior

Roupas no ambiente de trabalho ( Christian Pior )

Barriga de fora
Neste caso, só é válido se você for dançarina do ventre ou do É o Tchan! (que nem existe mais, eu acho). Só que, como você não trabalha no meio musical e sim em uma multinacional (adoro este nome, acho poderoso), evite o modelo que evidencia além da conta.

Por quê?
A. Todo mundo sabe que você tem umbigo. Mostrar para quê se não é nenhuma novidade? Acredite: o seu umbigo não é especial e nem essencial à humanidade.

B. Se você está fora de forma, com barriga de quem come 'dobradinha', por favor criatura, tenha bom senso. Nada de exibir suas adiposidades para colegas e chefes na empresa, afinal é uma empresa muito chic, não um açougue.

C. Esse item também dá uma conotação de vulgaridade. Parece que você quer seduzir alguém o tempo todo, isso vale também para as magras com barriga tanque que adoram se auto afirmar com o corpo tipo 'como de tudo e não engordo um grama'. Ou aquelas com a antipática
frase 'Minha esteira é minha melhor amiga'.

D. Barriga de fora com o umbigo exibindo piercing é crime!

Saias esvoaçantes, transparêcias e decote profundo ... Pára tudo e chama a Nasa!
Gente, como diria o filósofo (aquele que não sei o nome), 'a vida não é um show de banda Calypso, você não entendeu?'. Saias tipo 'Sarajane' (joga no Google), transparências que 'dão pra contar os seus poros' e decotes 'que fazem com que os boys percam a pouca concentração que têm' são inimigos cruéis do bom gosto no local de trabalho.

Saias
A. Se usar saia curta ou esvoaçante, seus colegas masculinos podem até achar bonito e divertido, mas depois querida, você será jogada na fogueira das fofocas e será alvo de piadinhas na empresa. E isso arde, filha, ah se arde!

Seus talentos e competência não estão nas suas pernas e sim no cérebro, portanto, solte o assanhamento somente nas baladas, nos shows, com o homem amado...

B. Na empresa, acho chic meia calça (hoje tem de todos os tipos, né) com saia até a altura dos joelhos.

Transparência nem na alma.
Tem umas 'pertubadas' que se deixar vão de baby-doll se sentindo 'o último brownie da doceria de luxo', e na verdade são a 'décima bolacha de água e sal no pacote de biscoitos na loja de R$ 1,99'.

E mulher muito oferecida desperta a raiva, a inveja, e o ódio de outras.E quando puxarem o seu persa, querida...

Decotes profundos e fendas
Gente, nem Jessica Rabbit usava aquilo 24 horas!
Toda mulher quer se sentir linda, gostosa e tal, mas se você realmente for, naturalmente vão perceber. Sensualidade vem de dentro, não de fora.


Depois, se um cliente avançar o sinal, quero ver a sua cara. Sabe por que querida? As roupas falam... Umas até berram!

O cofrinho.
Tem mulheres que tem cofrinho e outras com um verdadeiro 'carro forte'.
Em ambos os casos nada disso deve ser mostrado, até porque cofre que é cofre tem que ser guardado. O que você espera conseguir com o 'cofrinho' aparecendo? Uma promoção, um aumento?

Cuidado viu, colega... Às vezes você pensa que está 'abafando', mas na verdade você é chacota de toda a firma.

Tão mais chic um terninho de corte reto, impecável, com o blazer seco junto ao corpo... Além de alongar a silhueta ele é clássico e você pode ter um nas cores preto, azul marinho, creme, marrom brownie (para as loiras fica lindo).

Acessórios
Aí, no caso, você poderá ousar (pouco, viu?) nos acessórios. Em uma bolsa poderosa (nunca economize em uma bolsa), em um sapato alto poderoso, enfim... Pense nas vilãs de novela. Estão sempre impecáveis, menos a Nazarett, personagem brega vilã, de Renata Sorrah.

Acessórios em excesso e barulhentos, brincos que brigam com os cabelos, colares imensos (cuidado com os dourados, viu? Poucas pessoas sabem usar), brincos de pena, bijuterias 'bicho grilo', não, não e não!

Brincos, sempre delicados. Um relógio poderoso, um pingente chic (os que tem seu nome gravado são 'atitude'). Acessório é minimalista, tudo menos e se por acaso, você tiver uma jóia cheguei, opte apenas por ela, sem misturar com mais nada. Acessórios são 'o sol' do look, ou seja,
pesou, dançou.

Ah, echarpes e lenços são 'buzuzus', mas tem que saber usar com classe e se sentir a vontade com elas. Acho lindo mulher com anel de aço. Poderoso, único. Pérolas são eternas e nunca fazem feio. Piercing só se você for Diretora de Arte de uma agência de publicidade, com direito a
muitos leões ganhos em Cannes.


Sexta feira básica.
O 'à vontade' é um prato cheio para o povo cafona. Jeans rasgado, tênis de 1991, camiseta lascada que nem para dormir serve, mini-saia, enfim...

Meninas, invistam em uma camiseta branca ou preta lisa, um jeans reto 501, um tênis tipo All Star. Fica tão lindo, mas que a camiseta seja nova, tá?!

O trio: jeans escuro com camiseta preta e tênis preto é tão lindo e emagrece, além de disfarçar a adiável barriguinha de chopp, tão comum nos rapazes.

Aliás, porque eles se orgulham da barriguinha de chopp?

Meninas de Jeans 501, uma bata romântica com detalhes (adoro), um salto poderoso e um casaquinho seco para o fim do dia (sempre esfria, né?).

Ah, bata muito transparente, não... E se os seus colegas de trabalho disserem que você está linda, mesmo assim, tome cuidado. Eles preferem as mulheres nuas, já que quanto menos roupa melhor! Eles amam decotes.

Experiência: Uma vez eu estava no metrô em Nova Iorque e vi uma menina com camiseta de estampa do Snoopy, jeans seco reto preto, salto alto poderoso, bolsa tipo Balenciaga (joga no Google), óculos tipo Ray Ban, e rabo de cavalo. Na mão uma garrafinha de água mineral! Ovulei!

Piranha de cabelo
Aviso: Piranha de cabelo no cós da calça é a coisa mais feia do mundo.
Piranha no cós é a 'pochete das mulheres'. É feio, horroroso.

Maquiagem
Maquiagem pesada e acessórios além da conta. Você é uma drag queen? Ou um personagem da música da cantora Simone: 'Então é natal'?

Gente, make up carregado é uma coisa séria.
Tem mulheres que fazem uma verdadeira 'pintura espírita' no rosto.
Sombra que combina com a roupa, não. Glitter durante o dia, não. Gloss que escorre feito óleo na boca, não.

Massa corrida, tipo, cara bem branca, com corretivo, base e muito pó, não. Sombra preta de dia, não.

Batom com cores new wave (rosa cheguei com tudo, roxo tang uva e laranja dói meus olhos), não pode!

Make up 'vamp', tipo 'hoje a noite vou usar cinta liga', também não.
Acho legal um corretivo para disfarçar olheiras e espinhas, um pó leve para controlar a oleosidade e um batom cor de boca.

E um blush talvez, bem leve, para dar um ar de saúde. Mas se carregar nos olhos, não carregue na boca e se carregar na boca, não carregue nos olhos. E se for linda de morrer nem precisa muito de make up, né?

Truques do Christian:
Soro fisiológico gelado na cara ao acordar, tudo de bom. Máscara caseira, por 20 minutos, de clara de ovo batido.
Passar a casca de mamão no rosto por 20 minutos e enxaguar depois não vá para o sol pelo amor de Deus.
Pingar um colírio de manhã te dá outro olhar, querida.
Ao invés de gastar fortunas em um creme super caro, invista em um filtro solar poderoso com um fator acima de 30 para rostos, pescoço e mãos.

Dê muita risada porque trabalha a musculatura do rosto e, dizem, ainda trabalha o abdômen.

Balada
Balada é bom e eu gosto! Drinks super hiper mega coloridos também. E quem não curte um Happy Hour?

Mas ir para a labuta vestida de balada, não baby! Você pode até ir direto, mas se troque no fim do expediente, ou passe na casa de uma amiga que more próximo ao trabalho e se troque lá. E se ela deixar, você toma um banho.

Ou se troque no carro, ou no boteco (que é uma aventura), fora os assobios que você ganha no final. Se for direto, retoque o make up, coloque uns acessórios mais 'fervidos', ponha um salto mais alto e saia rebolativa disposta a conquistar o mundo!

Mas não vá de vestido de noite para o trabalho. Paetê, brilho, vestido curto e vaporoso. Vestido vermelho 'danço tango', ou seja, roupa de noite é roupa de noite.

O ideal mesmo é passar em casa, tomar um banho e se aprumar (olha no Aurélio) com calma. E se não der, quem mandou morar longe?

Homens
Homens, homens, homens. Para homem tudo é tão fácil, né? E mesmo assim eles erram! Então serei curto como um café após um risoto de almoço, afinal, homens odeiam frescura... Mas eu adoro!

1. Terno preto é lindo, mas se você tem caspas, evite. Aliás, trate da caspa. Economize duas semanas de cerveja e dê um fim à seborréia.

2. Gravatas com bichinhos da Disney, não. Gravatas tipo 'eu surfo', não.Gravatas com um tom só ou com listras discretas são as mais indicadas.

3. Sapato preto com meia branca, não. Aliás, sapato sempre com meias de tons escuros (preto, cinza, marrom escuro, azul marinho).

4. Cinto que combina com o sapato, ambos no 'tom caramelo', não. Pelo amor de Deus e a todos os santos da Bahia, não!

5. Pochete é pena de morte com tortura chinesa. Pochete não, pochete não, pochete não... E para garantir: Pochete não!

6. Jeans rasgados, não. Tênis lascado, não. Boné, não. Tattoo a mostra, não. Piercing, só se for no fígado, onde ninguém vê. Barba pra fazer, não. Base na unha, não. Unha com restos de graxa (ecaaa), não, não e não!

7. Camisa de manga curta com gravata... Você acha que é o Nahin? (joga no Google). Cafona. Isso ficou no tempo das bandas anos 80.

8. Camisa aberta com correntinha de ouro pendurada, tipo 'minha proteção', não. Não quero saber sua religião.

9. Por favor, desodorante sem cheiro para não brigar com o perfume, ou melhor, o desodorante e o perfume com a mesma fragância. Adoro! E com o sabonete também e a colônia de barbear, acho um luxo! E nada de mostrar 'os seus três meses de academia' naquela camiseta 'baby look'.


"A grandeza de um homem depende da intensidade de suas relações com Deus."

Sasha muito boa!!!

Êta, criatividade!

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano
Szafir chama-se Sasha.

Mas... e se fosse com o Pelé?
Grasha. (ótima!)

E se fosse com o Senna?
Rasha. (ahahah perfeita!)

E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
Ricasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?
Bolasha.

E se fosse com a Marlene?
Masha.

E se fosse com o Ratinho?
Escrasha.

E se fosse com o Jacare do Tchan?
Agasha. (d+!)

E se fosse com o Nelson Ned?
Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?
Bisha.

E se fosse com o Rubinho Barrichello?
Pasha.

E se fosse com o Pedro Malan?
Arrosha.

E se fosse com o Frango da Sadia?
Cosha.

E se fosse com alguém que acredita no Lula?
TROSHA (melhor de todas!)

Maior Homem na história

Maior Homem na história, JESUS CRISTO, não teve nenhum empregado, no entanto chamaram-no Soberano.

Não teve nenhum diploma, no entanto chamaram-no professor.

Não tinha nenhum medicamento, no entanto chamaram-no Doutor.

Não teve nenhum exército, no entanto os reis temeram-no.

Não ganhou nenhuma batalha militar, no entanto conquistou o mundo.

Não cometeu nenhum crime, no entanto o crucificaram.

Foi enterrado num túmulo, no entanto vive hoje.

Sinto-me honrado por servir tal chefe que me Ama!

Para refletir!!!

Dois homens, ambos gravemente doentes, estavam no mesmo quarto de hospital. Um deles podia se sentar na sua cama durante uma hora, todas as tardes, para que os fluidos circulassem nos seus pulmões.
A sua cama estava junto da única janela do quarto.
O outro homem tinha que ficar sempre deitado de costas.
Os homens conversavam horas e horas. Falavam das suas mulheres, famílias, das suas casas, dos seus empregos, dos seus aeromodelos, onde tinham passado as férias...
E todas as tardes, quando o homem da cama perto da janela se sentava, passava o tempo a descrever ao seu companheiro de quarto todas as coisas que conseguia ver do lado de fora da janela.
O homem da cama do lado começou a viver à espera desses períodos de uma hora, em que o seu mundo era alargado e animado por toda a actividade e cor do mundo do lado de fora da janela.
A janela dava para um parque com um lindo lago. Patos e cisnes, chapinhavam na água enquanto as crianças brincavam com os seus barquinhos. Jovens namorados caminhavam de braços dados por
entre as flores de todas as cores do arco-íris. Árvores velhas e enormes acariciavam a paisagem e uma tênue vista da silhueta da cidade podia ser vislumbrada no horizonte.
Enquanto o homem da cama perto da janela descrevia isto tudo com extraordinário pormenor, o homem no outro lado do quarto fechava os seus olhos e imaginava as pitorescas cenas.
Um dia, o homem perto da janela descreveu um desfile que ia passar:
Embora o outro homem não conseguisse ouvir a banda, conseguia vê-la e ouvi-la na sua mente, enquanto o outro senhor a retratava através de palavras bastante descritivas.
Dias e semanas passaram. Uma manhã , a enfermeira chegou ao quarto trazendo água para os seus banhos, e encontrou o corpo sem vida, o homem perto da janela, que tinha falecido calmamente
enquanto dormia. A enfermeira ficou muito triste e chamou os funcionários do hospital para que levassem o corpo.
Logo que lhe pareceu apropriado, o outro homem perguntou se podia ser colocado na cama perto da janela. A enfermeira disse logo que sim e fez a troca.
Depois de se certificar de que o homem estava bem instalado, a enfermeira deixou o quarto.
Lentamente, e cheio de dores, o homem ergueu-se, apoiado no cotovelo, para contemplar o mundo lá fora. Fez um grande esforço e lentamente olhou para o lado de fora da janela que dava, afinal, para uma
parede de tijolo!
O homem perguntou à enfermeira o que teria feito com que o seu falecido companheiro de quarto lhe tivesse descrito coisas tão maravilhosas do lado de fora da janela.
A enfermeira respondeu que o homem era cego e nem sequer conseguia ver a parede. Talvez quisesse apenas passar alguma coragem pra ele...

Moral da História:

Existe uma felicidade tremenda em fazer os outros felizes, apesar dos nossos próprios problemas.

A dor partilhada é metade da tristeza, mas a felicidade, quando partilhada, é dobrada.

Se você quer se sentir rico, conta todas as coisas que você tem que o dinheiro não pode comprar.

"O dia de hoje é uma dádiva, por isso é que o chamam de presente."

Sorria mais

Título: Sorria mais.
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Pessoa Errada

Muitas vezes passamos por situações difícieis, até mesmo em nosso relacionamento, mas é depois disso que vemos o valor de quem está no nosso lado. E vemos que a pessoa errada na verdade é a certa! E que o nosso amor é maior que pensavamos, ou amavamos e não sabiamos.

A Oração Fortalece o Espírito

DEUS ME PEDIU QUE TE DISSESSE...
Que tudo irá bem contigo a partir de agora.
Você tem sido destinado para ser uma pessoa vitoriosa e conseguirá todos teus objetivos.
Nos dias que restam deste ano se dissiparão todas as tuas agonías e chegará a vitoria. Esta manhã bati na porta do céu e DEUS me perguntou... "Filho, que posso fazer por você ?"
Respondi: "Pai, por favor protege e bendiz a pessoa que está lendo esta mensagem". DEUS sorriu e confirmou: "Petição concedida".
Leia em voz baixa...
"Senhor Jesus : Perdoa meus pecados. te amo muito, te necessito sempre, estás no mais profundo de meu coração, cobre com teu sangue precioso a minha familia, minha casa,
meu lugar, meu emprego, minhas finanças, meus sonhos, meus projetos e a meus amigos".

Mulherada. Cuidem-se

Título: Mulherada. Cuidem-se.
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